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作者:羅近月

   我經常聽人說:情緒總是反反複複,一會兒好了,可過段時間一遇到事情,感覺又不好了。每過一段時間,委屈就會像潮水一般湧上來,難以克制。

    

   很多人都被這樣的問題困擾着,所以想知道:如何才能獲得更穩定的情緒,怎樣才能不在關系裡受盡委屈。

    

   在我的咨詢中常常看到,在關系裡受盡委屈的人,都有一個顯著的特點:

    

  遇到問題想要馬上解決,而如果情況稍微變好一點,他們又會很快回到過去的模式裡;

    

  直到問題再卷土重來時,又趕緊再解決問題。

    

   實際上,他們心裡很清楚,問題一直都沒有解決。正是因為想急于解決問題,想讓問題趕快過去,想讓自己變舒服一點,才一直沒有好好去理解真正的問題。

    

  在某種程度上,他們解決問題的方式是趕快消化已經産生的委屈,而不是去看見怎樣的關系模式讓自己受盡委屈。

    

   這就好比,一根藤上會結出許多瓜,你不斷地摘掉不想要的瓜,隻要有那根頑固的藤在,過一段時間又還會結出新的瓜。

    

  關系的本質:

  隻想改變别人對待你的方式,就會受盡委屈

    

   在親密關系裡,受盡委屈的人最想做的一件事就是:改變對方。

    

  當有人讓自己不開心時,他們首先會覺得你怎麼可以這樣對我,你怎麼能讓我失望,然後為了讓對方趕快醒悟,他們會用各種方式去改變和說服對方。

    

   我們都知道改變一個人很難。為什麼他們必須要這麼做呢?

    

   因為他們的情緒常常取決于别人如何對待自己,如果對方恰好滿足自己,就很快樂,如果對方沒有滿足自己,就會很委屈。這種委屈常常不能讓他們回頭思考自己,隻會責怪對方的問題。

    

   在關系裡,出現的不良互動就像那根藤上結出的瓜,而兩個人的互動模式才是這根藤,如果這根藤沒有變化,自己在關系裡隻是被動地等待對方改變,那麼就一定因為各種不滿意,讓自己受盡委屈。

    

    

  委屈的升級:

  關系裡最大的委屈,是别人不覺得你委屈

    

   在關系裡受了委屈,其實不是最難受的。最難的是當他們受了委屈,無法處理自己的委屈,希望被對方理解時,對方并不認同他們的委屈,反而會說:這有什麼可委屈的,這是你自找的啊!

    

   這時候,委屈就會升級,你傷害了我,卻還不理解我,就更委屈了。所以很多委屈的人,最希望的是别人的理解,這樣的理解的附加條件是:你必須意識到你錯了,并且以後不能再讓我受委屈。

    

   當然,在關系裡形成的委屈,肯定也有自己的部分,對方哪能輕易就全部買單。這時候,委屈的人常常抱怨的就是:我們三觀不同,他真的不能理解我,我選錯了人。

    

   然而如果真的理解了又會怎樣,被理解隻會完美的掩蓋問題,看不到背後不斷産生的委屈的模式才是根本。

    

  也就是說,有時候我們在關系裡過度苛責他人,隻是為了掩蓋自己的病态問題,好讓自己沒有成長好的部分可以一直不成長。

    

   委屈跟受害者思維一樣,都是一個無底洞,當你總是處于習慣性受傷的情境時,無法把關注點從關系糾纏轉回來看自己時,更多的傷害就會接踵而至。

    

  如果你總是期待是有人在某一天就能懂你,那你很可能會一直在失望中等待,一直感到委屈,直到你開始醒悟。

    

 

  委屈的真相:

  傷害自己的那扇門,常常是自己打開的

    

   在職場中,我們總是看到那些有負面情緒的人,總是紮堆地聚在一起,指責埋怨,發洩不滿,最後不僅沒有成長,反而因為消極懈怠,最後連工作的機會也可能丢掉。

    

  同樣,負能量也會紮堆地累積在心裡,當你習慣抱怨、指責、埋怨時,你就會被這些不斷激起來的興奮迷了眼,看不清自己正在一扇扇打開更多傷害自己的大門。

    

   我曾見過一位姑娘,她總是被不同的男人騙錢,前夫不僅把她當成賺錢的機器,最後還轉移了所有的财産,将她掃地出門。

    

   最近新交的這個男友,已經有自己的家庭,總是找她要錢。當男友拿到錢後就不再理她了,卻帶着他的妻子和孩子出去度假。過一段時間,男友又會換個理由來找她拿錢。

    

   後來,姑娘的父親生病了,她卻拿不出錢來給父親治病。她也沒有多少錢來支持孩子的學習,更讓自己的生活變得非常拮據。

    

   每一次被騙後,她都很痛恨自己,埋怨對方沒有良心,為什麼這樣不顧及她的感受,卻意識不到每一次都是她讓自己陷入危機。

    

   而當對方騙到她的錢時,她總會說:他應該不會再找我了,他應該知道我沒錢了。可是,當下一次對方再找到她要錢時,她又會安慰自己說:這是最後一次了,說不定這次他就變好了呢!

    

   所以,在關系裡受盡委屈的人,常常用過度付出,來被動地等待對方轉變。也就相當于,一開始就把傷害自己的權利交給了對方。即使不斷受傷,也依然隻是委屈自己,埋怨他人,用更多的付出來等待對方改變。

    

   這樣的改變,漫長無期,不斷累積的委屈會讓人失去理智,委屈也會變成憤怒,讓人總想着歇斯底裡去關系裡糾纏,這就開始了更深層次的自我耗竭。

    

  關系裡受了委屈,固然可能有對方的原因,但首先應該警醒自己打開的那扇門。唯有看見如何打開這扇門,才能意識到自己在關系裡的責任,才能成長到有能力去關上這扇門,成為關系裡能主動照顧自己的人。

    

  如何從總是委屈的關系裡活出自己

    

  1、開始對自己的委屈負責

    

   不管你受了什麼委屈,一開始都會很難受,你或許需要一段時間去整理情緒。可是在情緒褪去之後,一切并沒有結束,你需要回頭來看自己,隻有意識到自己在關系裡扮演的角色,才能避免這樣的傷害再次發生。

    

   這就好比,如果你一次被騙,兩次被騙,很多次之後,你還是受騙,你可以一直怨恨騙子的無情,但是更重要的要清醒認識到:為什麼自己被騙了那麼多次,還是沒有長出不被騙的能力?

    

   隻有當你意識到,真正傷害自己的,不是騙子A,騙子B,或者騙子N,而是你抑制不住自己要去跟騙子産生關系的問題模式。意識到是自己讓自己總是陷入委屈,你就該開始對自己的委屈負責了。

    

  2、禁锢了自己,就得自我釋放

    

   很多人說:我不要變,隻要對方改變,這是不可能的。就好比,你想要安全,想要不被騙,卻指望着全世界的騙子都變成好人。你希望在一段關系裡有更好的狀态,就不能總指望着對方改變。

    

   真正的成長,是學會在這個有騙子的社會中生存,學會在每一段不完美的關系裡去活出自己,學會面對每一個你寄予厚望的人身上依然有各種人性的弱點。

    

   即使你可能會遇上很多問題,但可以不因為這些問題,把自己弄得遍體鱗傷,你就要學會最基本的自我保護。

    

   如此,當你總是拿很多應該和必須去要求自己在關系裡做到極緻時,你可能知道對方并不一定需要你這麼做,或者即使要求你去做,你也可能不一定令他滿意,你對自己的完美要求隻有自己買單,對方并不會因此感激或者更認可你。

    

   如果你無法放開自己的老舊标準,當這些标準不斷限制你生活的自由時,你隻能通過自我挑戰去釋放自己,而無法通過另一個人的完美滿足來解救自己。

    

  3、持續探索和改變自己,才是最好的出路

    

   總是陷入委屈中的人,會很容易就放棄抗争。因為委屈總比費力面對真實的關系更容易。而一旦努力嘗試,沒有固定的支持,遇到現實挫折時,就很容易退回來,覺得自己做的努力都無用,還是退回到繼續委屈的模式。

    

   要走出關系的不良模式,往往一開始是最難的,往前走還有希望,但是退回去就隻能一直委屈。所以,自我成長的路,從來就沒有舒适區,當我們總想怎樣做更容易時,常常就走上一條根本走不通的路。

    

   總是委屈的人,在不同的關系裡都會委屈,親密關系僅僅是最容易凸顯問題的一種關系。

    

  當你意識到自己的問題隻有自己來負責時,你就開始有了更大的決心和勇氣,在那些不如意的時候,堅持自我成長,一步一個腳印地劈荊斬棘,在關系裡走出一條更自由的路。

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